Primeira Lição: Aquendando a Neca
Toda drag queen que se preze, nunca, em momento algum, deve demonstrar que possui neca! Mas, o que podemos fazer para acabar com aquela coisa que nos incomoda em momentos de performance, e se estiver mal aquendada, o povo todo fica comentando coisas do tipo ''visse o modess dela''?
Existem algumas coisas simples para se fazer, e tia PAMela é boazinha e vai revelar prá você:
1) Para aquendar a neca, é necessário que seu pipi esteja mole, tá meu bem? Ai, o que se faz depois? coloque cada um dos testículos em cada lado do saco, puxe o pipi pra trás, de modo que fique um testículo do lado direito, e outro do lado esquerdo.
2) A partir daí, existem dois passos: você pode prender a neca com emplasto Sabiá, para que ela não solte, ou você pode simplesmente por uma cueca, calcinha ou shortinho bem justo.
3) Levante os testículos para a região pubiana.
4) Ponha a meia calça.
5) Ponha a calcinha. Você está pronta! Lembre-se que a postura é muito importante para não deixar a neca sobressalente: ande sempre um pouco mais ''curvada'' que de costume. Você vai notar que todo sacrifício para ter uma buceta é válido!
Se você ao invés de testículos possuir duas maçãs no lugar, aí amiga, você vai ter que sofrer um pouco mais e colocar seus testículos num vão existente entre os ossos da bacia. Mexendo em você próprio, você perceberá que esse vão fica entre as terminações de seu pipi e o começo de seu edi. Mas tia PAMela não recomenda isso não: até porque dói demais e depois pra tirar as coisas de lá é um sacrifício.
Na semana que vem, mais dicas de tia PAMela.
Segunda Lição: Estilo próprio
Uma drag é como a revista Caras: um estilo de vida. Se você quer ser drag, tem que criar seu estilo, e não sair por aí copiando as amigas que você viu na noite. Algumas dicas para estilo são sempre bem vindas, entre elas:
1) Em hipótese alguma você deve imitar outra drag. Você pode imitar uma ídola do cinema, da música, do teatro, de filme pornô, o que seja, mas você tem que ser você interpretando a coisinha. Se bem que imitar ídolos não é nada bom também. Drag que é drag cria seu próprio nome em cima do seu trabalho. Então, bicha, que tá fazendo parada ai?? Vai correndo pensar em ser uma drag luxo!
2) A roupa que você usa deve estar condizente com seu estilo. Se você se considera uma drag cowgirl, claro que não irá usar jamais roupas clubbers, né bicha? Se você se considera uma drag mais Sandy, mantenha a linha santinha.
3) Crie sua frase de impacto, a expressão pela qual você será conhecida. Eu, por exemplo, sou conhecida porque ''eu sou LUXO'' e também porque eu sempre mando ''um PAM-beijo'' com a mensagem ''camisinha e sexo seguro, SEMPRE!''. Assim como a maravilhosíssima Lila Desejo, que foi a criadora do ''muito cuidaaaaaaaaado''! Show!
4) Não ande com amigas drags. Elas adoram arrasar você quando você pensa que tá a Scarlett Ohana da noite e não passa da babá Nanny. Uó!
5) Estilo reflete-se na educação. Seja uma drag que saiba pelo menos falar as três palavrinhas mágicas: ''com licença'', ''por favor'' e ''muito obrigada''. Isso com muito sorriso e esbanjando felicidade.
6) Seja aquilo que você sempre quis ser, mas que sua mãe odiava quando você roubava as roupas e brincos dela e corria pra casa do vizinho brincar de papai e mamãe. Claro, você sempre era a mamãe! Mas abafa!
Terceira Lição: Maquiagem (Parte I - O básico)
Complementando o estilo, a maquilagem deve estar de acordo com aquilo que você esta vestindo, que você esta representando. Não adianta de nada você querer encarnar uma vampira vestida de mulher gato né? Bem, a maquiagem que eu recomendo, são todas da linha Revlon (custam o olho daquilo que você esta pensando, mas com certeza são as que menos agridem sua pele). Alguns passos básicos para se fazer uma maquiagem de drag:
1) Carregue nos olhos. Nada de maquiagem estilo Sandy; drag tem que ter carão, tem que fechar, tem que arrasar. E você sabe muito bem que os olhos são o espelho da alma. E se estiverem bem destacados, mostrarão a verdadeira ''mulher'' que existe em você.
2) Desenhe uma boca. Você pode não ter lábios perfeitos, mas se não souber desenhar uma boca, merece uma surra de cinto de couro de jibóia. Quando pintá-la, tente buscar os tons que dêem mais destaque para o seu tom de pele, e que combine com sua maquiagem (a não ser que você queira representar uma drag jeca).
3) Claro que a base é necessária, e o pó mais ainda, pra disfarçar imperfeições e deixar o rosto preparado pro pancake, que nunca deve ser em excesso, para que você não fique parecendo um palhaço, embora o significado de drag queen seja palhaço mesmo. Um truque: nos dias mais quentes, geralmente a nossa maquiagem escorre horrores. Para aguentar e fixar a maquiagem no rosto, antes de passar o pó, passe algumas pedras de gelo no rosto, e seque levemente com uma toalha felpuda; isso ajudará a abrir os poros, fazendo com que a maquiagem penetre (humm..) mais facilmente.
4) Glitter tá na moda, não só com Mariah Carey, mas com todas as drags do mundo. Use e abuse. Só não vale glitter sabor morango da Sandy!
5) Faça sempre a barba antes de pensar em fazer uma maquiagem. Ninguém quando for ver seu show estará afim de ver a Monka, a mulher gorila. Depilar-se também é muito importante. Drag crente eu acho que ainda não existe né? Abafa!
6) Truque para as sobrancelhudas: se você possui duas taturanas na testa e pensa que é sobrancelha, meu bem, tente carregar a maquiagem ao máximo na cor de suas sobrancelhas; isso se você não quiser depila-la, né? Ai sim fica mais luxo. Pros que possuem sobrancelhas bem feitas e delineadas, basta jogar os brilhos em cima e deu.
7) Sempre faça mais do que é. Ou seja, tente ser alguém que as pessoas não conheçam quando montada. Arrase na carga de blush, e lembrem-se: esfumaçado ainda tá na moda, e nas drags, é extremamente necessário. Além de ficar luxo, demonstra que você tem poder e não é Jennifer Holiday porque só não sabe cantar igual a ela.
8) Cílios postiços são indispensáveis, portanto, compre logo o seu, e muito, mais muito rimel mesmo!
9) Uma dica para os diferentes tons de pele: para os negros, use e abuse do prata e do dourado; mulatos, prata e tons mais caramelizados, dando ênfase ao que você já possui, podendo arriscar num tom de azul e rosa; brancos, qualquer coisa na cara de vocês fica luxo, mas o abuso do rosa, laranja e azul fica bem mais show de bola!
10) Nunca se esqueça: retocar é preciso. Dependendo do tempo, do clima , do esforço que você fizer, retoque sua maquiagem quando você notar que esta chegando perto da meia noite e a carruagem da Cinderela está virando abóbora. Desenvolva esse feeling.
Bom, amigas, espero poder ter ajudado todas vocês. Na semana que vem, mais dicas de maquiagem.
Quarta Lição: Maquiagem (Parte II - Aquendando a sobrancelha)
A minha amicíssima Céia Pentelhuda me deu o toque, e eu sou obrigada a dividir com vocês. Se você é como eu, e tem uma taturana no lugar das sobrancelhas, amiga, ainda nos resta uma esperança! E não precisa raspá-la não! É tudo truque! O que se pode fazer, passo a passo, para aquendar a sobrancelha?? Confira!
1) Primeiro de tudo: tá certo que você ama a sua taturana, mas é preciso cortar alguns pelinhos dela de vez em quando né? Já ouviu falar em manutenção? Pois é amiga, você não precisa ficar com sobrancelha mariposa, mas pode passar a tesourinha básica nos pelinhos, só para tirar o excesso.
2) Ai começam os truques: depois de tirado o excesso de pelos, passe sabonete sobre sua sobrancelha! Isso mesmo, sabonete! Mas claro, seco né? É prá juntar os fios e não prá lavá-la!
3) Depois de passar o sabonete seco na sobrancelha, você deve passar esmalte para fixá-la. Mas cuidado prá não cair esmalte nos olhos, tá bicha? E usa sempre um incolor.. Imagina a gay com uma sobrancelha rosa pintada de esmalte? Nem funfa né?
4) Em qualquer loja de cosméticos você encontra um creme para tapar imperfeições da pele. Peça a atendente que você quer um desses cremes, mas que tape a sobrancelha. Só isso. E pronto: deixe secar e pode jogar a maquiagem em cima. Não vai ter água que derrube.
Fonte: http://www.casadamaite.com.br
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